Eine jede lavatory (Flugzeugpisspott) ist ja mit einem Rauchmelder ausgestattet. Eigentlich dienen diese eher als Feuermelder verkommen aber immer mehr als Nikotin-Junkie-Dedektoren. Einmal aktiviert ertönt ein s.g. Triple High Chime, bei dem quasi jedes Besatzungsmitglied einem Beinahe-Herzinfarkt erleidet.
Auf meinem Flug nach Ankara hörte ich dann einen solchen Ton, von der vorderen Lavatory kommend. Ein weiter Blick zeigte mir, dass Lavatory A besetzt war und man somit von keinem Feuer sondern von einem Raucher ausgehen durfte. Ich bekam also keinen Herzinfarkt – vielmehr packte mich die Vorfreude auf die bevorstehende Diskussion mit dem Raucher.
Ich bin nämlich zänkisch….. in Streits gehe ich so richtig auf. Und militanter Nichtraucher bin ich auch noch. Mit großen und ernergischen Schritten lief ich nach vorn, in Gedanken lud ich meine leider nicht vorhandene Pump-Gun und dachte mir schon verbale Attacken aus…. ich entriegelte die Türe von Lavatory A und öffnete sie unangekündigt.
Und da stand er. Ein junger Mann. Er drehte sich überrascht zu mir um. In der linken Hand hielt er die noch qualmende Zigarette… in der rechten sein Geschlecht. Ein sehr erbärmliches Geschlecht. Ich konnte für mich nicht ausmachen, was ich belustigender fand. Seinen Gesichtsausdrück oder sein Geschlecht. In dieser Situation konnte ich den für diese Situation angebrachten Ernst (schliesslich ist es gemeingefährlich heimlich auf einer Bordtoilette zu rauchen) nicht bewaren. Ein Grinsen war konnte ich einfach nicht unterdrücken… selbst ein leises Prusten musste irgendwie durchgedrungen sein. Er war so geschockt, dass er gänzlich vergass, sein Geschlecht einzupacken….Ich begann mit meiner Standpauke……. gesetzlich verboten….bla bla……gefährlich..bla bla…. Feuer an Bord…..bla bla… wir könnten alle sterben……bla bla….. das wäre ihre Schuld… bla bla……Polizei…… Ausweis.. bla bla …Ansage gemacht….. bla bla bla bla….
Zwischenzeitlich hatten sich auch meine anderen beiden Kollegen zu mir gesellt. Da stand er nun. In Lavatory A gefangen. Die brennende Zigarette hatte ich ihm zwischenzeitlich abgenommen und entsorgt…. in der rechten Hand hielt er immer noch sein Glied fest. Sicherlich … es musste so sein, war ihm sein Glied weitaus peinlicher als seine verbotene Tat. Selbst die Konsequenz, von einer deutschen Frau beim Rauchen…öhm Pinkeln… erwischt worden zu sein war schlimmer. Er wäre wohl am liebsten im Erdboden versunken. Bzw. in seinem speziellen Fall.. er wäre wohl am liebsten in die Toilettenschüssel gesprungen um sich runterzuspülen.
Was ich aus dieser Geschichte mitgenommen habe…… Einen Mordsspass und die Erkenntnis, dass Männer nicht nur kacken und gleichzeitig lesen können…. sondern auch pinkeln und rauchen womit sie sich eindeutig das Prädikat „Multitasker“ verdient haben.
